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日志

 
 

经典转载: 张家坤《我不及格》  

2007-07-05 11:32:01|  分类: 信仰日志 修改中 |  标签: |举报 |字号 订阅

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经典转载:  张家坤《我不及格》 - am的博克 - am的博克

am注:网上读到这篇用生命书写的文章,甚是感动,不禁转载于此,朋友们分享之。 文章的后面有时间,“1972年写于上海小黑屋”。作者张家坤生平不详(若有知之者,盼告),只最前面介绍了一句:“《活水》《膏油》的作者,因主名被劳改十多年;已安息主怀,享年八十余岁”。

     末尾还有一段文字,应该是作者夫人生前留言,这一小段留言感人至深,有如一个画龙点睛般的生命的句号!

     亲爱的朋友,亲爱的弟兄姊妹啊!愿你能喜欢这些文字,愿圣灵的感动满溢我们的生命之杯!


经典转载:  张家坤《我不及格》 - am的博克 - am的博克 

我不及格 (有删节)

 张家坤  

我又进了小黑屋子。我和小黑屋子似乎还有点感情。在别人看,它像个小监狱;在我看,它是树林中的隐秘处,是与主相交的内室。祂给我安静的机会,这里无人理睬我;若非监督者就无人来。我的弟兄和侄女路过的时候也来看看我,还有一位亲戚来看过我。地对我已失去了它的吸引力,我的心住在主里面,祂也住在我里面。祂到世界来,世界也是借着祂造的,世界却不认识祂。祂到自己的地方来,自己的人倒不接待祂。

诗人向我说:这就是十字架,你愿否走这路?你肯否背十架为你主?你这奉献一切给上帝的人!你对上帝是否全贞?

    祂给了我小小的考验,我却考得不及格。虽然我常不及格,但我也随着升了级;等我到了终点,也和别人一样一一他们到了,我也到了!因为祂是创始成终的。走得慢不要紧,要紧的是不能半途而废。你们旁观者不要小看我,我对你们说,我不会半途而废,因为祂的恩典够我用的!祂的大爱吸引我,使我力上加力。我的身体虽已接近于毁灭,我的心却一天新似一天。这至暂至轻的苦楚,要为我成就那极重无比的荣耀,就不足介意了。

    我不配得奖赏,若是叫我坐在天上最后的座位上,我也心满意足了。若我还有一点奖赏,那都应当归给我的弟兄姊妹——他们供给我生活的需用,而且以祈祷托着我。若得奖赏,应当是他们。我是被宝血买来的奴婢,我爱祂是理所当然的。我没有可夸的。我作完了一切工,我应当说,我是无用的仆人,我所作的是我本分所当作的。

    冰坚硬如石,是低温造成的。若是把它放在温室里,它就融化了。它适于严冬而不适于春夏。……祂曾严肃地拒绝了使人失去力量的柔情:人的柔情热爱就是彼得的体贴。我也当如此拒绝同情的爱心和安慰,免得我失去所得的。当人打我、辱骂我的时候,我的心紧贴着祂;当人称赞我的时候,我的心就离开主而产生了骄傲。

 ……祂对我说:“爱父母过于爱我的,不配作我的门徒;若不背起十字架来跟从我的,不配作我的门徒。”……我已无父母,也无儿女,我是被剥夺光净的人。我现在就是一个人,而且是老人;我已无世务缠身。但以理不是孤单的老人吗?约翰不也是一个人老年流放在拔摩海岛上吗?我已经与他们相似了。

    祂对彼得说:“你爱我比这些更深吗?”“这些”是什么东西?当时是彼得的小船和鱼网。这些根本没有什么可爱的,但却是彼得全家唯一的生活出路;没有这只小船和这张鱼网,父母、妻子、儿女吃饭的问题如何解决?自己不吃饭不要紧,亲人不吃饭是大事。但彼得毅然决然舍弃了船和网,所以主把大事托付了他,把教会立在这磐石上。他答应了主的要求;他终于为主舍了命。

    我比不上彼得,还不敢为主舍命,愿意活着被提。为什么活着被提呢?因为我盼望主再来的意念不纯洁,其中有怕苦怕死的味道;不然我就不急于盼望主再来、我被提了。我若盼望主再来的意念是纯洁的,我就安静等候。我切切盼望主快再来;人看我好像很热心,其实不然!我的盼望主来是想免于死而到天上去享福,并没有顾及到主的事成全没有,没有寻求上帝的旨意,也不想还有多少宝贵的灵魂还没回家。我的盼主再来,不但没有顾及到上帝的旨意,也没有爱人灵魂的心。我的盼望主再来是多么不纯洁!我失去了爱上帝、爱人的心。我应当效法主的祷告:“不要照我的意思成全,只要照父的意思成全。”

……当我受患难的时候,我失去了怜悯的心;虽然一会儿就回转了、后悔了,但再遇到同样的事情时,就又恨那些无故与我为敌的人和无理欺负我的人。我想起主的话:“人若为我的名逼迫你们,辱骂你们,捏造各样的坏话毁谤你们,你们就有福了!应当欢喜快乐!因为你们在天上的赏赐是大的。”我心中的怒气消失了,我笑了。但我没有能像祂一样,在最羞辱、最痛苦的十字架上为仇敌祈祷。我比起祂来相差太远了!我是多么不及格!我什么时候才能像祂呢?!

……这是伟大的救恩在我身上的成功!那时我毫无瑕疵、毫无玷污、毫无皱纹,我和众圣徒一同成了祂荣耀美丽的伴侣,穿着光明洁白的细麻衣,我的形体改变得与祂荣耀的形体相似,是祂生命中的生命。我的心极其激动,我要和诗人一同唱:“除祢以外,在地上我也没有所爱慕的。”现在我仍然向祂说:“主啊!我愿祢快来!我昼夜想念祢!”

我受了一点患难,就以为人当同情我,或是同情我的孤单。然而竟没有人同情我,反而欺负我。我心中有些发酸。但我再想下去,就发现自己是多么愚昧!……主要钉十字架的前夕还饿着肚子进城,到无花果树上找吃的,却没有找到。既然有人接待祂住宿,为何无人接待祂吃饭?也许祂所住的那家太贫穷了!受祂恩、得祂医治的、吃过祂饼的人,不知有多少,怎么无人管祂吃顿早饭呢?!而我呢?每顿饭都吃饱了(除了在狱中的时候)。我与祂相差太远,所受的还不到祂的万分之一。祂成了人的样子,取了奴仆的形像,最后作了定死罪的犯人,所以祂被上帝的右手高举,得了超乎万名之上的名。众童女都爱祂,是理所当然的。

现在我在上帝的光中后悔,我的心再受造就。主借着我作了一点事,我就以为自己为主作了美好的工作。在看见人得救、受造就的时候,我就欣赏自己。这是多么不合理的想法!别人得救、得益处,是圣灵的工作;没有圣灵,我如何能进入真理?没有圣灵,别人如何能受感动?保罗说:“我是攻克己身,叫身服我,免得我传福音给别人,自己反被弃绝了。”我很危险,因我在被弃绝的边沿上自己却还不知道!保罗懂得这个真理:自己谨慎,免得跌倒。在前的将要在后,在后的将要在前。所以很多弟兄姊妹都赶过了我,跑在我前面。

    我常以年老有病为由原谅自己。年老有病根本不能拦阻天路上的进程。我这是自欺;我应当把下垂的手、发酸的腿挺起来,向着标竿直跑,奔那摆在前面的路程,为要得着上帝在基督里所预备的奖赏。我原说我不要奖赏,这是懒惰、懈怠、推脱的话。我应当像赛跑的人在场上直奔;我不应当看自己的软弱。祂的恩典和力量,祂无穷之生命的大能,能吞灭我身体的软弱。

我常是错了——在该刚强的事上软弱了,在该软弱的事上刚强了!遇到受欺侮的事上应当软弱,在真理上却当刚强。我有时受到欺侮的时候就刚强,不会软弱,不甘心受欺。不像主被骂不还口,受害不说威吓的话。有时侯,我也不还口,也不说威吓的话,但我的默默无声是怕更重的打和骂。这样的忍耐,世人也有。但主是甘心忍受,不惧怕十字架。主若是为自己辩护,或是为自己求十二营天使,祂就可以不钉在十字架上;但祂像柔顺的羊在宰杀之地,不开口,默默无声。所以,我的忍耐是不纯洁的,因我是不得已的忍耐;有时我忍耐也是因被真理征服了。我本是忍耐不下去了,但想起主和主的话,我就忍耐了;不是出于生命的本性,这个忍耐也不完全。

唯有主的忍耐是完全的、纯洁的。我实在还没有学会。我不像保罗所说:“我已经学会了;我知道怎样处卑贱,也知道怎样处丰富,随时随在我都得了秘诀。”可我经过了各样考试,都不及格!我虽然也成了一台戏给天使和世人观看,但我的演出实在不成功。主知道我的失败;我自己也知道我是如何拙劣!

    至于我的爱心,就更不用说了。我的心似乎麻木不仁了。主说:许多人的爱心渐渐冷淡了。我就是其中之一。我以前很爱人的灵魂,也爱人的身体,所以我奉献作了传道人。那时我不爱世上的名利财宝,愿走贫困十字架的道路,为人的灵魂费力费财。现在我却成了观望者,看着将亡的灵魂而不动心。要灭亡的就由他灭亡吧!我没有办法。我愿意救他们,他们却要害我。我不传了,我不爱了。我的爱心冷淡了。

我又想,若是主也照我的样子,爱心也冷淡了,我岂不是灭亡了吗?但祂爱我到底;祂对我的爱从来没有改变过。我好的时候祂爱我;我像浪子的时候祂仍爱我;我作了迷失的羊,祂亲自去找寻;祂找着了,没有用杖打我,反而把我扛在肩上,抱在怀里,向我说安慰的话。祂的爱心就是如此大!因祂大爱的感动,我岂能不爱祂呢!

我仍愿为祂活下去!我再说,无论是生是死,总要叫祂在我身上显大。还有一点点时候祂就来了!我要飞到空中去迎接祂——我不是飞,飞还要时间;我是在一霎时、眨眼之间就到了祂那里,像闪电一样。我的心如今想像不出这美丽的时刻,但我必亲眼见祂!祂在哪里,我也在哪里;祂在荣耀的宝座上,我也同祂在荣耀的宝座上。祂所成功、荣耀将要来到的时刻,是眼睛未曾看见、耳朵未曾听见、人心里也未曾想到的。祂如今还在那里预备地方。等祂预备了地方,就必再来接我们到祂那里去。上帝在万有以先在基督里所隐藏的奥秘,要显明给天上执政掌权的观看:这将来的世世代代永永远远是如何安排的。祂毁灭了一切仇敌,最后所毁灭的就是死。到那时,我们就进入新天新地,有义居在其中,上帝亲自与人同住;没有罪恶,没有死亡,没有悲哀哭泣;旧事已过,都变成新的了。

    我的眼太近视,只看见眼前的一点,忘记了神永远的计划,所以我有时很小气,失去了饶恕和宽广的心。当我投入上帝的伟大中,我就觉着自己太渺小了!我的容量也太小了!虽然因着上帝的伟大而放大了一点,仍然不够。

    为何人都在争一点小事,甚至互相残杀?就是为这必烧毁的地上的一些垃圾,而看不见永世里的丰富!在那里,我们的地是透明的金子,门是珍珠的,根基是宝石的。那里有生命的河水,有生命的果子,我们可以尽情享受。为何我们在地上还在为将要焚烧的垃圾患得患失呢?天使看见了,也耍笑我们的愚蠢!

    我爱地上的虚荣和美名。有人称赞我,我就快乐;有人讥讽我,我就不愉快。虚荣和美名是要不得的东西。我应当在基督里得着荣耀和美名;这才是真实的荣耀和美名。……    我在地上死得不透,埋葬得不深,复活的大能因着我的肉体受了蒙蔽,所以我没有使徒的能力。唯愿我的主、我的上帝在我身上不灰心,仍继续造就下去,使我在以后的年月中为祂而活!为祂而死!愿主有机会再用我作点事。这是我心中所想望的。一把刀不用也要锈坏了。与其锈坏了,不如用坏了。这越住越衰残的身体,没有什么可爱惜的。主没有爱惜祂美丽的青春和可爱的壮年,我为何爱惜这风烛残年呢?奉献!无保留地奉献!

    我常常学别人的话来说自己。保罗说:“就我而论,世界已经钉了十字架;就世界而论,我已经钉了十字架。”他与世界一刀两断了!我真爱慕这话,它感动我的心。我也说:“世界弃绝了我,我也弃绝了世界。”其实并不是这这样。我说的虽然好听,但实际上没有作到——我仍然爱听美好的音乐,爱看美丽的景致,有时我的心也安息在这些上面,和从前一样。哪里是弃绝世界的人!虽然我不把功夫花在这些上面,但我仍然欣赏这些。我还未向地死透!

    我有时看自己好,也有时看自己不够。二者都是错误的。看高自己就骄傲;小看自己就灰心。从今以后我要住在主的里面,在光明里面与祂相交,仰望为我信心创始成终的主,天天观看祂的荣脸,就变成主的形状,如同从镜子里反照。这是长进的唯一方法。祂已经成功了救恩;我不再靠自己的努力,我要安息在祂大能的手对于肉体,只有一个治死的方法。它是不能改变好的,无论你如何雕刻它,如何改造它,它仍然是个肉体,就如用木头雕刻了一个人,虽然很像,仍是块木头,只有让生命把它吞灭了。主说:豹子不能改变它的斑点:古实人不能改变他的皮肤;我们也照样不能改变自己的肉体,使之成圣、成义。从亚当得的肉体必须死去——必须和主同死、同埋葬、同复活,才能有新人的形像。

    我虽不及格,但还不灰心,盼望终有一天能及格。除祂以外,别无拯救,因为在天下人间没有赐下别的名可以靠着得救。

写于上海小黑屋

1972

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附:

“…这不是说我已经得着了,已经完全了。我乃是竭力追求……。我只有一件事,就是忘记背后,努力面前的,向着标竿直跑。”(腓3:12-14)  

求主使我比以前、比昨天更谦卑、更顺服、更明亮、更公义、更圣洁;求主使我更新鲜,更渴慕、更稳重、更火热、更殷勤;求主加添我的信心,将天父的爱浇灌在我心中,复兴我,以圣灵充满我;求主勒住我的舌头和心思,使我更爱惜光阴;

在此荒凉、混乱的末世,赐我女先知亚拿祷告的灵、耶利米祷告的眼泪、以利亚忌邪的心。

                                                                                                                                    您的旅伴

                                                                                                                                     1997.7  

 

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